10 décembre 2009
Ca vole pas loin.
Le Père Noël est
une des plus grandes énigmes scientifique qui soient.
L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème :
Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000
espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes
divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en
rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.
Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne
semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et
bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375
millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.
D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de
3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous
supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.
Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail
(en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et
en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie
522,5 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons
enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du
traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le
reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son
intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route
vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions
d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une
distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110
millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart
d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par
seconde, 3.000 fois la vitesse du son.
A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde
spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par
seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24
kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En
supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur
moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le
Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le
plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150
kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité
de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire
le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes
spéciaux.
Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre
fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du
poids du traîneau lui-même.
353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance
énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant
dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de
milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne.
En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les
rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums
soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations
endormies et sereines. L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de
4,26 millièmes de seconde.
Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06
fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce
qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par
2.157.500 kilos de force.
Conclusion :
L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques
une donnée inexplicable !
Pere Noel avant le départ.
Pere Noel à l'arrivée.
21 novembre 2009
Extrait de Canard laqué..
.Eh bien Mamie c'est pour quoi faire tout ce sucre !
Ben, c'est au cas ou ...
Ha la diabétise attitude
14 novembre 2009
La patrie reconnaissante.
Dany Boon fait chevalier de la Légion d'honneur par Sarkozy , c'était mardi.
Clint Easwood fait commandeur de la Légion d'honneur par Sarkozy, c'était vendredi.
TF1-UMP est il en train de réaliser un film historique
"Harry chez les ch'tis"
Harry interprétant un poilu solitaire
Dany en inénarrable papa Schulz
Succès garanti,
20 millions de morts de rire
12 novembre 2009
Wouah la crise....
Je demandais hier à mon camarade Gérard des nouvelles de son opération de la prostate.
Et il me raconta.
Après l'opération, le médecin vint me voir dans la chambre et apres un bref examen, déclara:
-Bon tout va bien, je vois que le viagra fait son effet, il va falloir penser à la rééducation, soulignant sa phrase d'un clin d' oeil .
- Après son départ, je commençai la "rééducation" .
Entre une aide soignante qui me dit:
- Laissez , je m'en occupe ! et aussitôt me gratifie d'une fellation.
Une fois vérifié que la machine fonctionne , elle me dit, face à ma stupéfaction:
- Restriction de postes, je suis seule à m'occuper du service;
alors ça me prend moins de temps de me rincer la bouche , que de faire les toilettes et changer les draps.
Merci qui ?
08 novembre 2009
Les nerfs en pelote.
Cet affreux mal de dents va me rendre chèvre.
Va t il falloir arracher les mohairs ??
Je file avant de me faire rouer par Suzanne.
(Des fils, bordel....)
07 novembre 2009
Le poids des maux, le choc des photons.
Une femme avait préparé
deux kilos de rôti bien doré
pour le diner de son seigneur et maitre
Mais des amies entrées en passant,
l'ont gouté. Et en peu de temps
du rôti il ne restera plus une miette.
Le soir au mari la femme dit:
-Tu vas être déçu mon ami,
pour diner, je n'ai qu'un peu de purée,
il est arrivé un grand malheur,
figure toi que le chat, ce voleur
a mangé toute la viande! je suis navrée...
Le mari écouta. Puis en silence
il prit le chat, le mit sur la balance
-Quatre livres tout rond! Alors il se fâcha.
Oh menteuse, cria-t-il, je te demande:
Si c'est le chat, ou est la viande ?
Si c'est la viande, oû est le chat ?
Extrait de 365 contes de gourmandise.
365 jours plus tard, que reste-t-il de l'appétit de la justice dans "l'affaire de Tarnac" ?
A lire un excellent billet sur le rôti
Libération après avoir passé le chat sur la balance nous livre le poids des maux ici .
03 novembre 2009
Triste topic
Claude Levi Strauss est mort.
Et j'apprends qu' il n'est pas
l 'inventeur du jeans à pattes d'eph
qui a fait mon bonheur
d'adolescent.
13 octobre 2009
Papa, oui papa.
Spécial dédicace à Nicolas que j'aime chambrer jusque dans mes murs, petit déjeuner compris.
Qui me le rend bien ,tellement je suis nul en informatique....
( la politique c'est comme la merde , Ça doit sentir l'andouillette un peu mais pas trop. )
citation de Edouard Herriot détournée et retournée
11 octobre 2009
Jean fils de Papa....
Il ne faut pas confondre
Récipiendaire avec je me la pète
03 octobre 2009
Mon cul sur la banquette, c'est pas commode....
> Message du 28/09/09 19:53
> De : " Agathe"
> A : "Fidel Castor"
> Copie à : "La Mere Castor"
Objet : Chronique castorienne junior
Toutou Papa
J'ai une proposition de texte pour ton blog, si tu le souhaites, évidemment.
C'est sur que c'est pas très intéressant, c'est surtout pour passer un coup de gueule ...
Mais je comprendrai si tu trouves qu'elle n'a pas sa place dans ton blog.
(et surtout qu'elle ne contient pas de contrepèterie ou de jeu de mots ... à ma connaissance ...)
J'espère que çà se passe bien aux Sables, faites des gros bisous à toute la famille.
Agathe.
Donc
Chronique de la déception ordinaire
Souffrant d'une infection bénigne et temporaire, quoique douloureuse, c'est affublée d'une béquille que je pris le bus pour me rendre chez le médecin.
A l'aller, c'est un vieux monsieur aphone qui m'a fait signe de me laisser sa place.
Au retour, c'est une dame handicapée mentale qui m'a proposée sa place et a signalé mon arrêt au chauffeur.
Maintenant je vais mieux et je n'ai plus besoin de béquille. J'ai gouté du bout des lèvres les aventures quotidiennes de ce monsieur et de cette dame, et je ne peux m'empêcher de me dire que s'ils ont eu une place assise dans le bus,ce n'est pas du à leur handicap mais juste parce qu'il y sont rentrés les premiers.
Agathe prenant le bus près du Vésinet.
Un épisode de notre séjour Vendéen se trouve ici.